Как да обсъждате проблеми с интимността с партньора си, според терапевтите

Култура / Shutterstock

Без значение колко добре вие ​​и вашият S.O. познаваме се, говоренето по въпроси на интимността - независимо дали са емоционални или физически - може да бъде направо неудобно. Това е чувствителна тема, която изисква и двамата да сте уязвими и ако разговорът тръгне на юг, това може да доведе до безсилие, несигурност и чувства на отхвърляне. Но въпреки рисковете, експертите казват, че ученето как да обсъждаме проблеми с физическата интимност помага на двойките да изградят емоционална близост и да станат по-близки от всякога.

'Няма по-стабилен и възпроизведен резултат в секс сферата от този: Способността да се говори удобно за секс е силно свързано с удовлетворението', обяснява Ноа Климан, клиничен директор на NYC когнитивна терапия, частна практика в Манхатън. - Не само със секса, но и с цялата връзка. И резултатите не са слаби, те са драматични. '

Предпочитанието обаче е, че този тип диалог често се счита за табу. „Трудността при говоренето за секс се поддържа от митове от рода на„ Трябва да има много мистерия в нашия сексуален живот “и„ Сексът трябва да се случи спонтанно “и„ Моят партньор трябва да знае какво харесвам (без да се налага да им казвам) , 'Изтъква Clyman. „Всички тези идеи са изкривени и ще ви попречат да имате страхотен сексуален живот. '



Факт е, че има често срещани проблеми с интимността, които много двойки трябва да излязат на открито, ако искат да ги преодолеят, независимо колко трудно е това. Ако сте готови за инициирайте разговора но не сте сигурни откъде да започнете, четете нататък. Отпред двама гурута за връзка дават своите съвети за най-добрия начин за провеждане на тези важни дискусии, както и за някои удобни начални разговори, за да се търкаля топката.

Shutterstock

Разберете откъде идват

Април Масини, a експерт по връзки който редовно предоставя съвети за десетки медии, казва, че първата стъпка към успешен чат - особено за чувствителна тема - е да разберете откъде идва вашият партньор. „Проблемите с интимността могат да бъдат предизвикани за партньори с истории, които могат или да ви предшестват, или могат да бъдат с ти - казва тя. Например, тя обяснява, че семейството и детството на човек, миналите партньори, проблемите със самочувствието или сексуалната история могат да повлияят на способността му да бъдат интимни. „Никога не приемайте, че вашият партньор споделя вашата гледна точка за интимността“, заключава тя. „Опитайте да бъдете отворени и се опитайте да питате, а не да казвате. И слушайте - винаги слушайте.

Помислете за времето и мястото

Когато повдигате частни въпроси, важно е да сте сигурни, че сте в обстановка и състояние на духа, което позволява честен разговор. „Не повдигайте проблеми, които имате, докато сте в градския транспорт, след бутилка вино, когато и двете се чувствате виещи, или по време на стресиращо време, когато наближава краен срок или прекалено много други проблеми плават [наоколо],“ предполага Масини. „Изберете времето и мястото си внимателно. Сутрините след кафе или следобед през уикенда може да са моменти, в които сте и по-ясни, спокойни и отворени за разговор. ' Освен това тя казва: „Избягвайте [да провеждате тези дискусии] в спалнята или в събота вечер, когато единият или и двамата очаквате да правите секс“.

Wayne Tippetts / Shutterstock

Въздържайте се от вината

Има няколко неща, които никога не трябва да казваш в една връзка, особено когато става въпрос за теми, които изискват ниво на уязвимост. „Вината е глупост, когато става дума за продуктивна комуникация“, казва Масини. „И така, проверете се преди и докато разговаряте с партньора си относно проблемите на интимността. Уверете се, че не обвинявате партньора си, когато целта на разговора е да отворите диалог и да разберете нещата и да подобрите нещата. Посочените пръсти няма да са продуктивни. ' Още едно предложение? „Ако сте ядосани, репетирайте какво искате да кажете предварително, за да не избухнете нещо обидно и вредно.“

Опитайте да съчувствате

Проблемите, изразяващи интимността, физически или емоционално, могат да бъдат сред най-смущаващите, но е важно да видите страната на вашия S.O., за да продължите напред. „[Обсъждането] на въпросите за интимността е най-продуктивен, когато можете да се поставите в обувките на партньора си - или поне да опитате“, изтъква Масини. „И когато партньорът ви разбере, че съчувствате, може да свали всеки пазач, който е станал. Можете да покажете, че съчувствате, като казвате неща като: „Това трябва да ви е трудно“ или „никога не съм питал, но как се чувствате по този въпрос?“

Shutterstock

Терапевт, одобрен за начало на разговор

Clyman работи със своя справедлив дял от двойки и знае, че понякога, най-трудната част за обсъждането на интимността е да знаеш как да започнем, Той препоръчва следния „план“ на клиентите си, като предлага на всеки партньор да си задава въпроса и да слуша отговорите на другия:

Какво се почувства добре миналия път?

  • Какво почувствахте за нашата несексуална привързаност, [като] докосване, галене, целуване или масаж?
  • Какво ви накара да се почувствате спокойни?
  • Какво ви накара да се почувствате готови за допир и чувственост?

Какво ви хареса в последния период, когато сте били физически (или сте получили привързаност) и от какво се нуждаете?

  • Какво трябва да ви настрои?
  • Ако сте петима („Аз съм убедителен“) в нашата любовна скала, а аз съм девет (много [включено]), какво ви трябва от мен?
  • Какво ви помага да се съсредоточите върху тялото си?